又是黄昏时分

     高添是我的一个患者，除此之外我们还有一份特殊的交情。他也是我的茶友，几乎每天下午没有客人的时候他都会到我这里来喝茶。用他的话说，喝了我的茶可以养生长命。这纯属瞎掰，但是我们每天都会在下午茶的时间天南海北的胡扯一通。

    高添是个法庭的翻译，而且由于曾经在联合国工作过，大半个地球都让他走遍了。并且对于他来说，说英文比他的本国话来的更容易，所以下午茶的这段时间经常是他说英文我讲日语。偶尔老爷子也喜欢难为我一下，给我一个命题让我做五分钟的即兴英文演讲。等到我突然想不起单词或者表达不出我想说的东西的时候他就会很得意地提醒我，顺便向我炫耀一下。有一次我们在聊天的时候，突然一个客人走到门口听到我们的对话以为走错了门，这可把老头儿乐坏了，连着好几天都问我，后来那个客人怎么了？说什么了？偶尔老爷子不知道突然想起什么了会一个人自言自语，要不然就是冒出几句法语，要不然就唱上两句。等到他的思维在宇宙周游一圈之后我再把他拉回来会提醒老爷子说点我听得懂的话。

    高添像个孩子一样需要人哄着，自从他知道我手机的信箱之后一天不知道发多少次短信给我，都是一大堆无聊的东西，什么你吃饭没有，吃什么了，几点钟下班……如果你不马上给他回信，他就会把刚才的短信再发一遍，弄得我的手机像野生动物跟踪器一样。你说他烦不烦。偶尔我想自己清静一下，所以找个借口不让他来，但是过了不久，我会从他的回信中读出来人的凄凉和寂寞。打个不恰当的比方，好像一只被主人拒之门外的老狗一样，可怜无奈。没办法只好再找个借口允许他过来。这对于他来说似乎是意外的惊喜，高兴得一个人讲个不停。

    前些天他经常在的短信中写到，太阳下山了，一天有时这样静静的度过了，岁月催人老，不知道自己在阳界的日子还有多久……这让我想起了我还是高中时候的一段经历。正是7月天的样子，一个人坐在院子里读《老残游记》，记得正是黄昏时分，眼睛一眨不眨的看着远处夕阳把天空烧成火红，风吹着枣树的叶子哗哗作响。我得思维穿越了时空似乎一个风华正茂的少年突然变成了白发苍苍已剩残年的老妪。想到这里我突然打了个冷颤，浑身起了鸡皮。也许这是上帝给我的一个异像，我也不知道，至今记忆犹新。想到这段经历于是我借口说天太热了，干脆把下午茶的时间推迟到黄昏，这样高添看不到日落的景色会减少几分感慨和凄凉吧。

    从我们每天的谈话当中我了解到他有一个幸福的家庭，成功地事业，两男一女也都事业有成。这一切都让我羡慕，但是我不解的是为什么他还会感觉到寂寞呢，难道这是岁月带给我们的附属品。

    从高添我联想到了自己的母亲，她不像从前年壮力强，如今也是个年过花甲退休的老人了。妈妈会不会也像高添一样一个人坐在沙发上静静的看着夕阳西下，又是一天静静的过去了……我知道这绝不是欣赏。

    妈妈唯一的希望是我能够回到她的身边，这是她最大的愿望，不止一次的在电话中叨唠着这件事，每次都问我打算什么时候回来。这是一件让我棘手并且头疼的事情。我已经在日本辛辛苦苦的奋斗了5年多了，到今天为止我不知道这五年是怎样度过的。每天都是忙碌，被时间追赶着，没有时间回想……但是到今天终于有了一点点微不足道的成绩，有了小小的一片在异国他乡的立足之地，我不想放弃。如果我就这么回去了，我5年的奋斗将全部化为乌有。我很困惑，我深深地了解母亲内心的寂寞，但是我不愿意就这么放弃，我不敢提到这个话题，因我没有答案，我不知道该怎么办…….他们有他们自己的生活，他们不想到日本来和我一起生活。面对妈妈一次又一次的请求和叨唠我很烦，我不想也害怕她提到这个话题，但是她却一遍又一遍的提起。这一次我很坚决地回复她我不打算回国了，我需要自己的事业跟生活。我知道这对于她来说是一个多么大的伤害，太残忍，太无情了，她一天又一天的翻着日历，从心里期盼着也许下一页的日历上面写着女儿回国的字样。但是她的希望破灭了。作出这样的抉择对于我来说也是一种罪恶，但是我该怎么办呢？这个问题问了我自己无数次，我没有答案……

    又是黄昏时分，妈妈是不是也在静静的看着远处的火烧云念叨着：“又是一天，就这样过去了”……