已是深秋,下了几场秋雨,天气越发的凉了。
回头看看好久没有静心记录点心情,生病了,得天天跑医院挂点滴;我是个极度怕疼的人,庆幸的是这家医院的护士扎针水平还可以。看着药一滴滴的流进血管。让我想到已经去世将近3年的外公,我这点痛算什么,比起外公病重时不能吃、不能睡、不能躺、靠氧气才能维持微弱的呼吸的病痛,简直是小巫见大巫。
总觉得外公没有离开我们,总觉得每次回家都会看到外公慈祥的身影。总觉得。。。。。
可是这几年每次回家,看到的只是外公的遗像。亲切的笑容让我仍然可以感到外公的气息在身边围绕。
结婚的时候,妈妈说:你外公没有福气,没有能看到你结婚成家;鼻子一酸。
前几天表妹发信息说:姐,总是梦见爷爷,梦见爷爷又活过来了。我的心里好难受。怎么办?
表妹这几年心里一直觉得愧疚对不起外公,是因为外公最后的晚饭是表妹给喂得。表妹总觉得是自己把外公给喂死了。所以心里一直放不下。
其实我能理解。
我告诉表妹,只要你好好工作,好好做人,不要让外公失望就是最大的安慰了。
最近在读《与仓央嘉措一起修行》,对于西藏人来说,出生和失望都不必过于欣喜和悲伤。佛说,我们的存在就像秋天的云那么短暂,看着轮回的生死就像来了又去的舞者。人的一生时光就像空中的闪电,刚看见了就已经消失。生和死,开始和结束是交替轮换的。没有事情是可以永恒的。